90 bons retours, rôtis

Nous sommes tous passés par là : connaître les meilleures répliques à dire une fois la dispute terminée. Et si vous lisez ces citations drôles et ces insultes hilarantes, vous aussi.

Vous n'arrêtez pas de penser : « Pourquoi n'ai-je pas dit ça ! ? » C'est totalement frustrant après une dispute de penser enfin à une bonne chose que l'on pourrait avoir dit pendant le combat .

La liste ci-dessous présente un retour pour pratiquement toutes les situations que vous pourriez rencontrer : du petit ami connard et le faux ami du parent hélicoptère et du voisin curieux. Si vous vous sentez très ambitieux et légèrement prêt à risquer votre travail, il existe même des zingers pour le client grincheux notoire.

Procédez avec prudence et assurez-vous d'avoir un micro avec vous lorsque vous les utilisez, car vous devrez certainement le laisser tomber par la suite.

Voici une liste de 90 des meilleurs retours les plus hilarants et épiques à utiliser la prochaine fois que vous aurez besoin de dire le dernier mot et de le faire compter.

Bons retours

1. Oh, je suis désolé de ne pas avoir réalisé que tu es un expert de ma vie et de la façon dont je devrais la vivre. Veuillez continuer pendant que je prends des notes.

Assurez-vous d'utiliser davantage de sarcasme.

2. Quand quelqu'un dit que vous avez tort : « Vous avez droit à votre opinion erronée. »

A chacun son truc.

3. Si quelqu'un vous traite d'ennuyeux : « Ouais, et qu'est-ce qui vous rend si excitant ?

Rien, c'est quoi.

4. Je serais d’accord avec vous, mais nous aurions tous les deux tort.

Ce n'est pas une façon de vivre la vie.

5. Quand les gens vous traitent de court : « Dynamite est livré en petits paquets. »

Soyez prudent lorsque vous allumez le fusible.

6. Il y a deux côtés à chaque histoire... et vous êtes un imbécile dans les deux.

C'est drôle comme ça marche.

7. J'ai trouvé des flaques d'eau plus profondes que toi.

Vous êtes tous en surface bébé.

8. Oh, tu n'aimes pas être traité comme tu me traites ? Ça doit être nul.

Ne distribuez pas ce que vous ne pouvez pas prendre en retour.

9. Est-ce que je vous ai invité à mon barbecue ? Alors pourquoi êtes-vous tous sur mon grill ?

Salut, George Foreman a appelé.

10. J’aime ce que tu as fait avec tes cheveux. Comment fait-on pour que ça sorte des narines comme ça ?

Achetez des tondeuses pendant que vous y êtes.

11. Vos lèvres continuent de bouger mais tout ce que j'entends c'est « Blah bla bla ».

Je coupe mon cerveau... maintenant.

12. Si vous attendez que je m'en soucie, vous feriez mieux de préparer un déjeuner. Cela va prendre un moment.

Autant faire un voyage sur la lune pendant que vous y êtes.

13. Le zoo a appelé. Ils se demandent comment tu es sorti de ta cage.

Il est temps de vous ramener à l'enceinte maintenant.

14. Si le rire est le meilleur remède, votre visage doit guérir le monde.

Vous pourriez probablement guérir le cancer.

15. Si j'avais un visage comme le vôtre, je poursuivrais mes parents en justice.

Ce n’est pas à moi de le leur reprocher de l’avoir signalé.

Retours drôles

16. Si vous voulez être un smarta$$, vous devez d'abord être intelligent. Sinon, vous n'êtes qu'un $$.

Les erreurs de grammaire le rendent ironique.

17. Si vous couriez comme votre bouche, vous seriez en forme.

Gros beurk.

18. Quand un homme dit de sucer : Désolé, les petits objets présentent un risque d'étouffement.

Womp womp.

19. Je suppose que si jamais vous exprimiez ce que vous pensez, vous seriez vraiment sans voix.

N'hésitez pas à garder la bouche fermée à la place.

20. Hé, tu as quelque chose sur le menton... Non, le troisième en bas.

Continue... continue...

21. Vous êtes une si belle personne merveilleuse, intelligente. Oh, je suis désolé, je pensais que nous avions un concours de mensonges.

Vous gagnez celui-là.

22. Je n'oublierai jamais la première fois que nous nous sommes rencontrés... Mais je continuerai d'essayer.

L'absence fait apparemment se souvenir le cœur.

23. Vous avez le visage d'un saint. Un Saint-Bernard bien sûr.

Beethoven dit bonjour.

24. Passez une bonne journée... ailleurs.

Pourquoi es-tu toujours là ?

25. Les gens qui vous tolèrent au quotidien sont les vrais héros. Moi par exemple.

Je devrais avoir une médaille d'or pour ça.

26. J'aime le son que vous faites lorsque vous vous taisez.

Ah le silence. C'est beau.

27. Si j'ai déjà dit quelque chose qui vous offensait, c'était purement intentionnel.

Je ne fais pas d'erreurs, c'est pour ça.

28. Vous devriez vraiment venir avec une étiquette d'avertissement.

De préférence un avec des photos.

29. Ne vous inquiétez pas pour moi. Inquiétez-vous pour vos sourcils.

Tu devrais voir quelqu'un à ce sujet.

30. J'ai pensé à toi aujourd'hui. Cela m'a rappelé de sortir les poubelles.

Maintenant que vous en parlez, cela me rappelle aussi de vider le compost.

Meilleurs retours sauvages

31. Bien sûr, je parle comme un idiot. Sinon, comment pourrais-tu me comprendre ?

Est-ce que tu comprends?

32. Pleure-moi une rivière et noie-toi dedans.

Juste comme cette chanson de Justin Timberlake ...

33. Les roses sont rouges, les violettes sont bleues. J'ai cinq doigts, celui du milieu est pour toi.

Oui, tout pour toi.

34. Veuillez vous éloigner de la lumière du soleil. Je déteste l'odeur du plastique brûlé.

Pour le Regina George dans votre vie.

35. Pourquoi ne vous glissez-vous pas simplement dans quelque chose de plus confortable comme le coma.

OK, peut-être un peu dur. Mais il y a de l'espoir.

36. Ne me déteste pas parce que je suis belle. Déteste-moi parce que ton petit ami le pense.

Il est déjà dans mes DM.

37. Votre a$$ est-il jaloux de la merde qui sort de votre bouche ?

Pour quand vous voulez appeler quelqu'un.

38. Si vous voulez avoir deux visages, assurez-vous au moins que l'un d'eux est joli.

C'est le moins que vous puissiez faire.

39. Votre seul but dans la vie est de devenir donneur d’organes.

Laissez quelqu'un d'autre vivre.

40. N’y a-t-il pas une balle quelque part devant laquelle vous pourriez sauter ?

Question sérieuse.

41. Vous avez toute une vie pour être un idiot. Pourquoi ne pas prendre congé aujourd'hui ?

Vous méritez une pause.

42. Combien de coups de langue avant d'arriver à la partie intéressante de cette conversation ?

Cela devrait en prendre trois comme un Tootsie Pop.

43. Prenez ma priorité la plus basse et placez-vous en dessous.

Pas plus bas que ça.

44. J'espère que votre femme amène une date à vos funérailles.

Elle peut faire mieux.

45. Je ne suis pas né avec assez de majeur pour te dire ce que je ressens pour toi.

Cela devrait être assez évident.

Brûlures malades

46. ​​Inutile de vous répéter. Je t'ai très bien ignoré la première fois.

Je peux faire ça toute la journée.

47. Vous êtes tellement faux que même la Chine a nié vous avoir créé.

Et ils fabriquent presque tout.

48. Je ne vous insulte pas, je vous décris.

Connaissez la différence.

49. Les poubelles seront ramassées demain. Soyez prêt.

Êtes-vous prêt à sauter dans cette poubelle ?

50. Vous apportez à tout le monde beaucoup de joie... lorsque vous quittez la pièce.

C'est alors que la vraie fête commence.

51. Vous ne serez jamais l’homme qu’est votre mère.

Bravo à elle de vous avoir délivré.

52. Vous n’avez pas besoin d’un sommeil réparateur pour hiberner.

Suivez l'exemple de cet ours.

53. Cela ressemble à un problème de « vous ».

Ce n'est pas mon problème.

54. Vous n’êtes pas aussi mauvais qu’on le dit. Tu es bien pire.

Prenez cela à cœur, s'il vous plaît.

55. S’il vous plaît, gardez votre souffle. Vous en aurez probablement besoin pour faire exploser votre prochain rendez-vous.

Oui, je dis que ton rendez-vous est une poupée gonflable.

56. J’espère bien qu’il y a un sauveteur dans votre pool génétique.

Sinon, tu te noieras.

57. Vous êtes plus décevant qu'un sandwich mouillé.

Et des frites mouillées.

58. Vous avez le visage parfait pour la radio.

Même dans ce cas, vous ne devriez probablement pas parler.

59. Je croyais à l'évolution jusqu'à ce que je vous rencontre.

En fait, c'est une évolution inverse.

60. Vous ressemblez à quelque chose que je dessinerais avec ma main gauche.

Et je suis pas ambidextre .

Des répliques drôles

61. Si je voulais mourir, je grimperais sur votre ego et je descendrais jusqu'à votre niveau de QI.

C'est un long chemin vers le bas.

62. À moins que votre nom ne soit Google, arrêtez de faire comme si vous saviez tout.

C'est vrai Karen.

63. Je suis sûr que 90 % de votre « beauté » pourrait être enlevée avec un Kleenex.

Lâchez le micro !

64. 1 univers 8 planètes 7 mers 7 continents 809 îles 196 pays et j'ai eu la malchance de vous rencontrer.

Ils n'incluaient même pas Pluton. Ombre!

65. Les miroirs ne mentent pas et heureusement pour vous, ils ne rient pas.

Parce qu'ils n'arrêteraient jamais de rire.

66. J'allais te lancer un regard méchant mais je vois que tu en as déjà un.

Votre visage dit tout.

67. J'espère que le bus dans lequel vous m'avez jeté fait un écart et vous heurte sur le trottoir.

Ne plaisante pas avec moi.

68. Pourquoi ne consultez-vous pas eBay pour voir s'ils ont une vie à vendre ?

Vous pouvez emprunter mon ordinateur.

69. Je suis vraiment occupé en ce moment, puis-je t'ignorer une autre fois ?

Comment ça sonne pour toujours ?

70. La dernière fois que j'ai vu quelque chose comme toi... j'ai rougi.

Double chasse d'eau en fait.

71. Un jour, vous irez loin – et j’espère vraiment que vous y resterez.

S'il vous plaît, ne revenez pas.

72. Je chéris le temps que je ne passe pas avec toi.

C'est beaucoup plus paisible.

73. Je dirais que vous êtes « stupide comme un roc », mais au moins un rocher peut retenir une porte ouverte.

Oui, je dis que tu n'as aucun but non plus.

74. Que les deux côtés de votre oreiller soient inconfortablement chauds.

Parce que tu le mérites.

75. Je ne sais pas quel est votre problème mais je suppose que c'est difficile à prononcer.

Ne me le dis pas de toute façon.

Meilleurs rôtis

76. «Je pense que tu es une offense générale et que tout homme devrait être toi.» — William Shakespeare « Tout est bien qui finit bien »

Oui c'est classe mais efficace.

77. Votre acte de naissance est une lettre d'excuses de l'usine de préservatifs.

Excusez-vous également auprès de vos parents.

78. J'adorerais t'insulter mais j'ai peur de ne pas faire aussi bien que la nature.

Zinger!

79. Je parie que votre cerveau est comme neuf vu que vous ne l'avez jamais utilisé.

Quelle brûlure !

80. Oui, je suis parti au milieu d'une conversation. Vous m'ennuyiez à mort et mon instinct de survie s'est réveillé.

Comme Tom Hanks dans Castaway.

81. On dit que les opposés s’attirent. J'espère que vous rencontrerez quelqu'un de beau, intelligent et cultivé.

Un peu d'ombre à jeter lors d'une rupture.

82.'Je fais de mon mieux pour voir les choses de votre point de vue, mais je n'arrive tout simplement pas à mettre la tête aussi loin dans mon $$.

N'essayez pas trop fort.

83. Quand quelqu'un vous traite de stupide : 'Ouais, vous déteignez sur moi.'

Je ne peux plus en avoir.

84. Si j'avais un dollar pour chaque fois que vous disiez quelque chose d'intelligent, je serais fauché.

Je ne compte pas sur toi pour payer mon hypothèque.

85. Je ne suis pas proctologue mais je reconnais un *****e quand j'en vois un.'

Et je suis not the only one.

86. J’aimerais vous aider. Par où es-tu entré ?

La sortie est par là.

87. Vous grandissez sur les gens... comme une verrue.

Ce qui veut dire que tu es tout aussi difficile à éliminer.

88. Quand vous êtes né, le médecin vous a jeté par la fenêtre... et la fenêtre vous a renvoyé !

Et le médecin était déçu.

89. Les gens comme vous sont la raison pour laquelle je prends des médicaments.

Parfois plus d'un.

90. Vous êtes si moche que dès que votre mère a commencé à accoucher, tout le personnel de l'hôpital s'est mis en grève.

C'est un miracle que tu sois toujours là.