150 meilleures citations drôles pour égayer votre journée

Rire est la meilleure façon de commencer votre journée. Pour moi d'avoir une bonne dose d'humour me donne un regain de positivité supplémentaire .

Si je suis d'humeur aigre avant le travail, j'écoute L'humour torride d'Amy Schumer . Si je me sens encore un peu déprimé. Je passe du temps à regarder des mèmes amusants sur les réseaux sociaux.

Il y a juste quelque chose dans le fait de bien rire qui rend votre journée un million de fois meilleure. Non seulement l’humour peut équilibrer votre humeur, mais il peut ajouter juste assez de joie à votre journée pour surmonter les crises qui vous empêchent d’être le meilleur de vous-même.

Les citations amusantes à partager avec vos amis et votre famille sont un moyen fantastique de vous remonter le moral et d'apporter un peu de soleil à votre vie.

Le rire est un excellent moyen de réduire le stress Ainsi, lorsque vous commencez à adopter le côté idiot de la vie, vous pouvez rendre les situations difficiles plus faciles à gérer.

Voici 150 des meilleures citations drôles qui vous feront sourire à coup sûr.

1. « Je ne pense vraiment pas avoir besoin de petits pains en acier. Je me contenterais de brioches à la cannelle. -Ellen DeGeneres

2. « Allez au paradis pour l'enfer climatique pour l'entreprise. » —Marc Twain

3. « Je ne suis pas superstitieux mais je suis un peu stitieux. » — Michael Scott (Steve Carrell) Le bureau

4. Ma mère disait toujours : plus on vieillit, mieux on s'améliore, sauf si on est une banane. — Rose (Betty White) « Les filles en or »

5. Derrière chaque grand homme se cache une femme qui lève les yeux au ciel. — Jim Carrey

6. « Le monde est une scène mais la pièce est mal interprétée. » — Oscar Wilde

7. « Les tâches ménagères ne peuvent pas vous tuer, mais pourquoi tenter votre chance ? — Phyllis Diller

8. Si vous ne réussissez pas au début, le parachutisme n'est définitivement pas pour vous. — Steven Wright

9. L’âge n’a pas d’importance, sauf si vous êtes un fromage. — Luis Bunnuel

10. N'oubliez jamais que vous êtes absolument unique. Comme tout le monde. -Margaret Mead

11. J'avais l'habitude de faire du jogging mais les glaçons n'arrêtaient pas de tomber de mon verre. —David Lee Roth

12. Avant d'épouser une personne, vous devez d'abord lui faire utiliser un ordinateur avec une connexion Internet lente pour voir qui elle est réellement. — Will Ferrell

13. La paresse n’est rien d’autre que l’habitude de se reposer avant de se fatiguer. — Jules Renard

14. J'aime être marié. C’est tellement génial de trouver cette personne spéciale que vous voulez ennuyer pour le reste de votre vie. -Rita Rudner

15. Je veux que mes enfants aient tout ce que je ne peux pas me permettre. Ensuite, je veux emménager avec eux. -Phyllis Diller

16. Je n’ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je ne voulais pas l'interrompre. —Rodney Dangerfield

17. Avant, je vendais des meubles pour gagner ma vie. Le problème, c'est que c'était le mien. — Les Dawson

18. Vous savez que vous avez atteint la cinquantaine lorsque votre médecin vous conseille de ralentir plutôt que la police. -Joan Rivers

19. J'ai vu une étude selon laquelle parler devant une foule est considéré comme la peur numéro un de la personne moyenne. Le numéro deux était la mort. Cela signifie que pour la personne moyenne, si vous devez assister à des funérailles, vous préférez être dans le cercueil plutôt que de faire l'éloge funèbre. —Jerry Seinfield

20. Voici tout ce que vous devez savoir sur les hommes et les femmes : Les femmes sont folles, les hommes sont stupides. Et la principale raison pour laquelle les femmes sont folles, c’est que les hommes sont stupides. — Georges Carlin

21. Mon thérapeute m'a dit que pour atteindre une véritable paix intérieure, il fallait terminer ce que j'avais commencé. Jusqu'à présent, j'ai fini deux sacs de M -Dave Barry

22. Pourquoi appelle-t-on cela l’heure de pointe alors que rien ne bouge ? -Robin Williams

23. J'ai grandi avec six frères. C’est comme ça que j’ai appris à danser : en attendant les toilettes. — Bob Espoir

24. Mon mari et moi sommes tombés amoureux au premier regard. J'aurais peut-être dû y jeter un deuxième coup d'œil. — Mia Farrow dans le rôle de Halley Reed dans « Crimes et délits »

25. J'aime les longues promenades, surtout lorsqu'elles sont faites par des personnes qui m'ennuient. -Fred Allen

26. Les gens disent : « Mais Betty Facebook est un excellent moyen de se connecter avec de vieux amis. » Eh bien, à mon âge, si je veux me connecter avec de vieux amis, j'ai besoin d'une planche Ouija. — Betty Blanc

27. Entre huit et 18 ans, ma famille et moi avons beaucoup bougé. La plupart du temps, nous nous étirions simplement, mais de temps en temps, l'un de nous se levait pour aller au réfrigérateur. — Jarod Kintz

28. J'aimerais avoir un enfant mais je ne suis pas sûr d'être prêt à passer 10 ans de ma vie à demander constamment à quelqu'un où sont ses chaussures. —Damien Fahey

29. J'ai beaucoup de choses à faire en grandissant. Je m’en suis rendu compte l’autre jour dans mon fort. -Zach Galifianakis

30. Je suis sûr que partout où se trouve mon père, il nous méprise. Il n’est pas mort, juste très condescendant. -Jack Whitehall

31. Ne parlez pas de vous ; ce sera fait à votre départ. -Wilson Mizner

32. Je ne mourrais jamais pour mes convictions parce que je pourrais me tromper. —Bertrand Russel

33. J'ai su que j'étais un bébé non désiré quand j'ai vu que mes jouets de bain étaient un grille-pain et une radio. -Joan Rivers

34. Je n’ai pas besoin que tu me rappelles mon âge. J'ai une vessie pour faire ça pour moi. -Stephen Fry

35. La société est comme un ragoût. Si vous ne le remuez pas de temps en temps, une couche d’écume flottera à la surface. — Abbaye d'Édouard

36. Si vous n’avez rien de gentil à dire sur quelqu’un, venez vous asseoir à côté de moi. —Alice Roosevelt Longworth

37. Un pessimiste est une personne qui a dû écouter trop d'optimistes. — Don Marquis

38. Toute ma vie, j'ai toujours voulu être quelqu'un. Maintenant, je vois que j'aurais dû être plus précis. — Jeanne Wagner

39. Un enfant de deux ans, c'est un peu comme avoir un mixeur mais vous n'avez pas de dessus pour cela. —Jerry Seinfield

40. Nous devons beaucoup à Thomas Edison – sans lui, nous regarderions la télévision aux chandelles. — Milton Berlé

41. Christophe Colomb, comme chacun le sait, est honoré par la postérité parce qu'il fut le dernier à découvrir l'Amérique. —James Joyce

42. Les gens disent que rien n'est impossible mais je ne fais rien tous les jours. — A. A. Milne 'Winnie l'ourson'

43. Toutes les choses que j'aime vraiment faire sont soit immorales, illégales, soit grossissantes. -Alexandre Woolcott

44. Une chose qui m'humilie profondément est de voir que le génie humain a ses limites, contrairement à la stupidité humaine. — Alexandre Dumas

45. Pour être sûr d'atteindre la cible, tirez en premier et appelez ce que vous avez atteint la cible. -Ashleigh Brillant

46. ​​Le vin est une preuve constante que Dieu nous aime et aime nous voir heureux. -Benjamin Franklin

47. Une banque est un endroit qui vous prêtera de l’argent si vous pouvez prouver que vous n’en avez pas besoin. — Bob Espoir

48. Ma machine préférée au gymnase est le distributeur automatique. — Caroline Rhéa

49. Celui qui rit le dernier n’a pas compris la blague. — Charles de Gaulle

50. J'arrive toujours en retard au bureau mais je rattrape ce retard en partant tôt. —Charles Agneau

51. Le signe le plus sûr qu'une vie intelligente existe ailleurs dans l'univers est qu'elle n'a jamais essayé de nous contacter. —Bill Watterson

52. L’éducation, c’est apprendre ce que vous ne saviez même pas que vous ne saviez pas. —Daniel J.Boorstin

53. C’est un fait scientifique que votre corps n’absorbera pas le cholestérol si vous le prenez dans l’assiette d’une autre personne. -Dave Barry

54. Ne prenez en aucun cas un somnifère et un laxatif la même nuit. -Dave Barry

55. Ne doutez jamais du courage des Français. Ce sont eux qui ont découvert que les escargots sont comestibles. — Doug Larson

56. Ne prenez pas la vie trop au sérieux. Vous n’en sortirez jamais vivant. —Elbert Hubbard

57. Un jour, un ordinateur m'a battu aux échecs, mais ce n'était pas un match pour moi au kickboxing. -Emo Philips

58. J'ai demandé à Dieu un vélo mais je sais que Dieu ne fonctionne pas de cette façon. Alors j'ai volé un vélo et j'ai demandé pardon. -Emo Philips

59. Je bois pour rendre les autres plus intéressants. —Ernest Hemingway

60. Vous n’êtes bon que comme votre dernière coupe de cheveux. — Fran Lebowitz

61. Si vous pensez que personne ne se soucie de savoir si vous êtes en vie, essayez de manquer quelques paiements de voiture. — Comte Wilson

62. J'essaie de voir les choses de votre point de vue mais je n'arrive pas à mettre ma tête aussi loin dans mes fesses.

63. « Je ne crache pas de grossièretés. Je les énonce clairement comme une putain de dame.

64. Une fois que vous laissez les mo-fos glisser, ils commencent à penser qu'ils peuvent patiner sur glace.

65. « Certaines personnes ont juste besoin d'un high-five. Au visage. Avec une chaise.

66. Chers haineux, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que génial se termine par moi et moche commence par u.

67. 'Je me suis étouffé avec une carotte cet après-midi et tout ce à quoi je pensais, c'était 'Je parie qu'un beignet ne m'aurait pas fait ça.''

68. Mon exercice préféré est un croisement entre une fente et un crunch... J'appelle ça le déjeuner.

69. « Je ne suis pas paresseux, je suis en mode économie d'énergie. »

70. Les pets sont comme des enfants, je suis fier des miens et dégoûté des vôtres.

71. « Votre vie ne peut pas s'effondrer si vous ne l'avez jamais eu ensemble. »

72. « Peut-être que tu devrais manger du maquillage pour que tu sois aussi jolie à l'intérieur. »

73. « Mon arrière-grand-mère a commencé à rire lors d'un barbecue et quand j'ai demandé ce qui était drôle, elle a répondu : « Tout le monde ici est en vie parce que j'ai baisé. »

74. « Soyez toujours vous-même, à moins que vous ne puissiez être Beyoncé. Alors soyez toujours Beyoncé.

75. « Oui, je sais qu'il y a une place vraiment spéciale en Enfer pour moi. Cela s'appelle un trône.

76. Le regard que vous lancez à votre ami lorsque le professeur vous dit de trouver un partenaire.

77. « La maison est l'endroit où vous faites confiance au siège des toilettes. »

78. Vous savez, une fille est en colère quand elle commence sa phrase en disant Je trouve ça drôle comme ça , car il y a 99,9% de chances qu'elle n'ait pas trouvé ça drôle.

79. « Dites-moi simplement quand et où et j'arriverai avec 20 minutes de retard. »

80. « J'aimerais que le Père Noël publie la liste des coquines. Quelle belle façon de rencontrer des gens.

81. « Ne faites jamais deux fois la même erreur. À moins qu'il ait chaud.

82. Ce moment gênant où vous portez des Nike et vous ne pouvez pas le faire.

83. « Je déteste les hommes qui disent que les filles sont « faibles ». Excusez-moi, mais pouvez-vous saigner pendant sept jours d'affilée sans mourir ? Je ne pense pas.'

84. C'est vraiment étrange qu'après mardi, le reste de la semaine soit WTF.

85. C'est une belle journée, je pense que je vais sauter mes médicaments et remuer un peu les choses.

86. « Ils devraient mettre des prix dans votre boîte Tampax. Tes règles sont nulles, mais voici une glace à 50 % de réduction, espèce de connard grincheux.'

87. Je pensais que j'étais de mauvaise humeur mais cela fait quelques années donc je suppose que c'est ce que je suis maintenant.

88. « Qu'est-ce qu'une reine sans son roi ? Eh bien, historiquement parlant, plus puissant.

89. «Je me suis assis tranquillement avec mes propres pensées aujourd'hui. Rappelle-moi de ne plus jamais faire ça.

90. « Quelqu'un peut-il s'il vous plaît me donner un trophée de participation pour avoir réussi aujourd'hui, s'il vous plaît ? »

91. Quand j'ai dit que j'avais nettoyé ma chambre. Je voulais juste dire que j'avais tracé un chemin depuis la porte jusqu'à mon lit.

92. «Je mange du gâteau parce que c'est l'anniversaire de quelqu'un quelque part.»

93. « Ça a été une longue semaine » – Moi au milieu de mardi. »

94. « Parfois, quand je ferme les yeux, je ne peux pas voir. »

95. « Vous sentez que les motifs cachés m'échappent. »

96. « Mon ami pense qu'il est intelligent. Il a dit que les oignons sont le seul aliment qui fait pleurer. Alors je lui ai jeté une noix de coco au visage.

97. J'ai finalement réalisé que les gens sont prisonniers de leur téléphone... c'est comme ça qu'on appelle un téléphone « portable ».

98. « Ne faites confiance qu’aux gens qui aiment les gros culs. Ils ne peuvent pas mentir.

99. « Une pomme par jour éloigne n'importe qui si vous la lancez assez fort. »

100. « Un meilleur ami est comme un trèfle à quatre feuilles, difficile à trouver et chanceux. »

101. « Ne soyez pas si dur avec vous-même. La maman dans E.T. avait un extraterrestre vivant dans sa maison pendant des jours et elle ne l'a même jamais remarqué.

102. C'est cette période de l'année où les filles sont vraiment mignonnes et à la mode dans leur flanelle et j'ai l'air d'avoir égaré ma hache.

103. Je me promène comme si tout allait bien mais au fond de ma chaussure, ma chaussette glisse.

104. « Je ne fais jamais deux fois la même erreur. Je le fais cinq ou six fois, tu sais, juste pour être sûr.

105. «J'ai fait des pompes aujourd'hui. Eh bien, en fait, je suis tombé mais j'ai dû utiliser mes bras pour me relever assez près.

106. Je ne comprends pas comment je peux me souvenir de chaque mot d'une chanson de 1984, mais je ne me souviens pas pourquoi je suis entré dans la cuisine.

107. « Quand la vie ferme une porte… rouvrez-la. C'est une porte. C'est comme ça qu'ils fonctionnent.

108. «Je suis passé du lit au canapé.» Il n’y a plus aucun moyen de m’arrêter maintenant.

109. Nos téléphones tombent, nous paniquons. Nos amis tombent, nous rions.

110. « Plus vous pesez, plus vous êtes difficile à kidnapper. Soyez prudent. Mangez du gâteau.

111. 'Hé accident de train, ce n'est pas ta gare.'

112. « Hier, je voulais vraiment des tacos. Maintenant, je mange des tacos. Suivez vos rêves.'

113. J'essaie de ne pas rire de mes propres blagues mais nous savons tous que je suis hilarant.

114. Une personne stupide rit trois fois à une plaisanterie ; une fois quand tout le monde rit, une deuxième fois quand il comprend réellement la blague et une troisième fois quand il se rend compte qu'il riait sans comprendre la blague au début.

115. «Je n'ai pas trébuché et je suis tombé. J'ai attaqué le sol et je crois que je gagne.

116. « Vous êtes la raison pour laquelle ce pays doit imposer des instructions sur le shampoing. »

117. « Vous venez de tomber ? Non, je vérifiais si la gravité fonctionnait toujours.

118. J'aime tellement mon pack de six que je le protège avec une couche de graisse.

119. « La vie est courte. Souriez pendant que vous avez encore des dents.

120. « Si vous ne pouvez pas rire de vos propres problèmes, appelez-moi et j'en rirai. »

121. Pourquoi le lundi est-il si éloigné du vendredi et le vendredi si proche du lundi ?

122. «Enfin, ma graisse hivernale a disparu.» Maintenant, j'ai des rouleaux de printemps.

123. Je déteste quand les gens me demandent ce que je fais demain, je ne sais même pas ce que je fais aujourd'hui.

124. Soyez prudent lorsque vous suivez les masses. Parfois, le M est silencieux.

125. « Je ne suis pas un lève-tôt ou un oiseau de nuit. Je suis une sorte de pigeon épuisé en permanence.

126. Vous savez que vous vieillissez lorsque les bougies de votre gâteau d'anniversaire commencent à coûter plus cher que le gâteau lui-même.

127. « Paresseux est un mot tellement laid. Je préfère parler de participation sélective.

128. « Statut de vie : il tient actuellement tout cela ensemble avec une seule épingle à cheveux. »

129. « Je suis désolé, je ne prends pas de commandes. J'accepte à peine les suggestions.

130. D'abord, Dieu a créé l'homme, puis il a eu une meilleure idée...

131. « Chaque jour, des milliers de plantes innocentes sont tuées par les végétariens. Aidez à mettre fin à la violence. Mange du bacon.

132. Je viens de tout nettoyer de haut en bas, alors maintenant je vais avoir besoin que tout le monde arrête de vivre ici.

133. Cher Math, s'il vous plaît, grandissez et résolvez vos propres problèmes. J'en ai marre de les résoudre par vous-même.

134. Vous aimez les fleurs mais vous les coupez. Vous aimez les animaux mais vous les mangez. Tu me dis que tu m'aimes alors maintenant j'ai peur.

135. J'aime les aéroports parce que les règles de la société ne s'appliquent pas. Mangez une pizza et prenez un verre de vin à 7 heures du matin en pantalon de survêtement. Personne ne s’en soucie.

136. Peut-être que si nous disons aux gens que Brains est une application, ils commenceront à l'utiliser.

137. Chanter sous la douche n'est que plaisir et jeu jusqu'à ce que vous ayez du shampoing dans la bouche. Cela devient alors un feuilleton.

138. Mon lit et moi sommes parfaits l'un pour l'autre mais mon réveil continue d'essayer de nous séparer.

139. J’ai pensé une fois à perdre du poids mais je n’aime pas perdre.

140. Chère vie, quand j'ai dit « cette journée peut-elle être pire », c'était une question rhétorique et non un défi.

141. Le bon sens est comme le déodorant. Les personnes qui en ont le plus besoin ne l’utilisent jamais.

142. J'ai mis le « pro » dans la procrastination.

143. J'espère que nous serons de bons amis jusqu'à notre mort, puis j'espère que nous pourrons rester des amis fantômes, traverser les murs et effrayer les gens.

144. Paresseux est un mot tellement laid. Je préfère parler de participation sélective.

145. L'insomnie aiguise vos compétences en mathématiques, car vous passez toute la nuit à calculer la durée de votre sommeil si vous parvenez à « vous endormir maintenant ».

146. Je me promène comme si tout allait bien mais au fond de ma chaussure, ma chaussette glisse.

147. Je suis à un moment de ma vie où les courses commencent à compter comme une sortie.

148. Il y a un mot qui décrit les gens qui ne m'aiment pas : Non pertinent.

149. Je préfère ne pas réfléchir avant de parler. J'aime être aussi surpris que tout le monde par ce qui sort de ma bouche.

150. Le pire dans les achats en ligne est de devoir se lever et récupérer votre carte de crédit dans votre sac à main.